Programa do Ministério do Desporto:

Após as recentes eleições e após o voto de confiança dos portugueses (Ainda não consigo deixar de gargalhar sempre que digo isto, ai, esperem, deixem-me lá limpar as lágrimas, ai vida!) venho por este meio, após sugestão do nosso PM ausente (segundo consta já se mudou de armas e bagagens para Ipariguancuburitiba de cima, onde passa a vida a beber águas de coco com ar repenicado, a apreciar o maior produto de exportação brasileiro: a famosa bunda perfeita), apresentar o programa do Ministério do Desporto para a legislatura que se segue:

1º - Promover-se-á a castração química de todos os jogadores de futebol que simulem qualquer tipo de falta, para além da colocação, no antigo modo de marcação de gado, de uma tatuagem com o dizer “Sou choninhas” na testa do mesmo.

2º - Tomaremos todas as medidas necessárias para elevar o jogo da malha, o atirar da beata para o ar, o expelir de vómitos para o Tejo e o levantamento do copo ao nível do Desporto-Rei, colocando o enfoque na formação das camadas jovens. Como tal, com vista nos resultados futuros, e com a assumpção de vermos atingido o estatuto de potência internacional nos desportos supra-mencionados, proceder-se-á à distribuição de maços de cigarros, pedras e pinos da malha, frascos de óleo de rícino de bacalhau (para se ir praticando o vómito) e grades de 32 minis a todos os portugueses com mais de 10 anos, sem distinção de sexo.

3ª - Iniciaremos todas as demarches para organizarmos, em 2008, o Campeonato Mundial do Masturbador Solitário, evento que tem vindo a granjear um crescente interesse nos media e meandros internacionais. Espera-se que este evento atraia a Portugal cerca de 15 milhões de turistas, sendo que a Associação Voyeurs Compulsivos já solicitou creditações. Encontra-se neste momento em estudo uma parceria com a Multinacional “Glide – Cremes para as mãos” para o patrocínio do evento.

4º - O Ministério organizará, mensalmente, com o intuito de aproximar os governantes do país real, combates de vale tudo entre os membros do Governo e o cidadão comum. Os cidadãos apenas têm que preencher o Formulário “Vou dar-te nas trombas – P3” em triplicado, com uma semana de antecedência, escolher o membro do Governo com o qual querem medir forças, sendo que o sorteio do escolhido a defrontar o membro governativo em questão será anunciado, em horário nobre, às 6as feiras, depois do Sorteio do Euro-Milhões. O referido Ministério encontra-se já em negociação dos direitos televisivos dos combates, presumindo-se que o share de audiências seja incomensuravelmente superior às registadas no K1.

5º - O Ministério irá mover uma implacável perseguição a todo o tipo de corrupção, passiva e activa, de todos os agentes desportivos envolvidos no mundo futebolístico, passando pelas cúpulas directivas, até aos jogadores e árbitros. Após prova de intervenção dolosa, por parte de qualquer um destes referidos agentes, no desvirtuar dos resultados desportivos, os mesmos serão besuntados com óleo de essência de cio de elefante e largados, nus, no Kruger Park, na África do Sul. O programa internacional “Survivor” já manifestou interesse em patrocinar e promover uma versão hardcore deste show da vida real, que se chamaria “Anal Survivor”.

6º - O Ministério, conjuntamente com as autoridades paritárias dos restantes países da Comunidade Europeia, procederá à implementação nas escolas preparatórias de programas de auto-defesa, denominados “Mutila-o antes que ele te viole”. Este programa será generosamente financiado pela Multinacional “PFAP- Protesis por all purposes”, ficando o Estado Português isento de qualquer custo adicional.

And thats it.

E tu que vieste do paraíso,
como uma miragem,
assim sem aviso,
iniciando uma viagem.

É mãe protectora,
e também mulher selvagem,
chegas sempre em boa hora,
a paz a tua imagem.

E tu quem serás?
que amas o paraíso,
mas será que és capaz,
de partir se tal for preciso?

Esse paraíso à beira mar plantado,
onde ás vezes és calmaria,
por vezes agitado,
mas sempre cheia de sabedoria.

Por vezes com olhar triste,
pões a tua vida em causa,
dizes que o amor não existe,
“ ó miga inspira faz uma pausa”.

Do outro lado do mundo,
apareceu outra alma,
de olhar profundo,
doce e calma.

Fala de almas iguais,
com intensa naturalidade,
não gosta de vendavais,
anseia por liberdade.

E tu és de que planeta?
serás aquela que brilha lá no céu?
levada pelo cometa
quando levantas o véu?

Num grito bem forte,
assim diz ao firmamento,
estou aqui para melhor sorte,
estou atenta para apanhar o momento.

Tem um sorriso,
de quem diz,
vou onde for preciso,
só quero ser feliz.

Ó pá...atão não é que não deixam de me pressionar!! Mas eu sou insensível a pressões!! A bem (quer dizer, com recompensa...se me entendem) conseguem tudo...mas a mal não levam nada!! Desta vez não cedo...

(10 mintuos mais tarde)... não pensem que é cedencia! Como verão, o sr.ministro Long_finger pagou... e bem!
Ministro da Justiça e Administração Interna - killimanjardas
(acrescem plenos poderes sobre as Forças Armadas, em todos os ramos, excepto nos ramos mais altos que o gaijo não chega lá; o comando supremo mantem-se com o PM...as recrutas femininas também ficam sob comando directo do PM; os Falcons e as Lanchas rápidas ficam para uso exclusivo do PM; todos os jogos do Sporting passarão a ter honras militares)

Comunicado ao país:

Batendo todos os recordes, suplantando mesmo o Pedro (esse mesmo), o abaixo-assassinado PM, procedeu ao primeiro ajuste na orgânica deste tão bem recebido governo, mesmo antes da posse.

Desta forma:

Ministro Killimanjardas
(que tinha a pasta da Justiça, passa a acumular com a da
Administração Interna, com tutela absoluta de todas as forças da ordem, a saber:
- a BT, a PSP, a GNR não BT, a PJ, a PM, a PE, os IGAs, o SEF, o SIS, os Supremos Tribunais, DAIAT e outros q ele keira; em troca todos os subornos serão canalizados para o PM)

Criação de 2 novos ministérios:

Ministra do Turismo Cabo Verdiano - Essa_Miuda
(tanto pediu, tanto suplicou, tanto ratejou..que pagou...e entrou; está proibida de ir a Cabo Verde; irá partilhar o gato com a ministra susana; quando crescer e passar a ser Essa_Mulher terá o ministério do Turismo todo; passará a pagar mais para estar no governo)

Ministra Mete Nojo - Idade_da_Loba
(a própria não aceitou nenhum outro ministério; as funções são as de guardar S.Bento e lidar com a oposição - que não existe pois o povo tá todo connosco; compromete-se a pagar em queijos da serra e mel... e requeijão)

Na noite brilhante,
alguém surgiu,
iluminada pela estrela cintilante,
e o seu olhar sorriu.

Com ar sempre composto,
esconde a emoção,
sorriso bem disposto,
que esconde um vulcão.

E tu quem és estrela?
serás um diamante?
de alma bela,
sorriso cativante.

Amiga de longa data,
roubaste um dia um harém,
a uma famosa gata,
já éramos mais que cem.

Amiga sossegada,
adoro o teu sorriso,
serás sempre uma fada,
que está sempre que é preciso.

Treteiras e treteiros, amigas e amigos, gaijas e gaijos em geral, vocês em particular:

Apesar de ainda ninguém ter tido a coragem para o dizer, aqui vai - os resultados das eleições de ontem foram manipulados. Houve de facto uma maioria absoluta. Mas não aquela que dizem. E tudo porque os poderosos (esses mesmo!!!) tiveram medo do PTN – Partido da Treta Nacional.

Mas não nos deixámos ficar...protestámos... e foi-nos reconhecida a vitória!
No seguimento de tão estrondoso evento, e como prevê a constituição (espero que preveja), aqui se elenca o novo governo da Treta, cuja relação foi já enviada ao Sampaio (tal como também prevê a constituição).


Primeiro ministro ausente – fdarkeyes
(auto-proclamado, residencia permanente no Brasil, todos os poderes delegados nos seus ministros, não se responsabiliza por nada; aufere salário inversamente proporcional às responsabilidades)

Minstra da Cultura – blilblibli
(foi ela que escolheu, e atendendo ao estado da coisa – da cultura – não deve fazer mal; salário proporcional ao tamanho da pasta (fica muita chique de pasta); está na calha para substituir o primeiro ministro e exigiu avião particular; foi-lhe concedido, e ela paga-o às prestações com o empréstimo que pediu para comprar casa...)

Ministro da Justiça – killimanjardas
(dizem que é primo do PM, embora este o negue; escolhido para a pasta por causa do comprimento do dedo – o famoso dedo da justiça, que veio substituir a também famosa, mas já gasta, balança; não quis ouvir falar de salários pois diz que trabalha por amor ao país).

Ministra da Educação – crowe
(esteve em dúvida para a saúde, por ser Drª; mas dá-se mal com o cheiro dos hospitais; a Educação fica-lhe bem, e diz que as aulas do ensino básico e secundário serão todas em verso; tem a mania que vai ensinar os alunos a voar, e dizem que se transforma em corvo de asas negras depois do toque de saída; doou o salário ao PM).

Ministra das Minorias Étnicas – igara
(porque sim e porque é india; as minorias são uma prioridade deste governo; esteve em duvida para o desporto porque é perita e recordista nacional em cambalhotas... mas o igaro não deixou; não sabe o que é um salário, por isso não leva nada).

Ministra do Ambiente – Smile_LikeDevilzinha
(é tanta a ruindade e o beneno que só mesmo no ambiente para fazer frente aos lobies; queria logo o MrUtopia para assessor... o caraças; isto aqui é para trabalhar ouviu Sorriso Ruim? De castigo também não leva salário)

Ministra da Agricultura e das Animalices – b-o-l-o-t-a
(queria ser ministra só dos cavalos para montar o dia todo...mas que é isto? Leva os cavalos mas leva a tralha toda que lhes está próxima; mas cuidadinho com os porcos...Como é um ministério com pouco que fazer é bom para ela, devido à sua reconhecida pontualidade; como trata de comidas, escusa de andar sempre a cravar refeições)

Ministro do Desporto – MrUtopia
(espera-se que tenha tempo para exercer entre as idas ao ginásio, os jogos de basket e os de futebol; como está sempre lesionado...arranja tempo certamente; ministério a localizar bem longe do do Ambiente...não queremos cá coisas! Salário não precisa pois tem uma situação profissional estável – até queria financiar todo o governo do seu bolso!)

Ministra do Petróleo e das Pedras Preciosas – weirdsaphira
(devido às ligações familiares – safira pelo lado da mãe, mas escreve saphira porque é tão benenosa e ruim como a colega do Ambiente – recusou qualquer outra pasta; é uma área chave do desenvolvimento da nação; não quer salário porque diz que vai empochar umas pedras precisosas; perita em gerir crises, assumirá por isso o cargo de PM sempre que houver uma crise; como tal, não receberá salário)

Ministra do Mar, das Pescas e dos Golfinhos - azulinha_como_o_mar
(tá-se logo a ver porquê, não tá-se? É mais um caso de compadrio – mentem os jornais – pois dizem que é mana do PM; esteve em dúvida até à última hora por ser pikena e não chegava aos microfones – mas como já havia os banquinhos do Marques Mendes e do António Vitorino...; diz-se que aparecerá nos Conselhos montada num golfinho! Dispensa salário, porque vive da comunhão com o azul!)

Ministra das Regiões e das Cidades e tudo o mais – susana_silva3
(porque é do Porto e tem a mania que isso é bom! E porque é silva – aliás como o PM, que nega qualquer parentesco. Esteve para lhe ser dado a pasta das Escadas ou a das Moitas. É rica – pois é do norte – e recusou receber esmolas dos mouros de lisboa; o ministério será em Freixo de Espada à Cinta – não sei porquê, mas merece...)

Ministério da Família e da Reprodução Assistida – sexymotherfucker
(também conhecido por sexy a mãe da foca, entrou para o governo por manifesta falta de homens, e dizem que ele é muito homem; compromete-se a assistir a todos os actos reprodutivos, quer envolvam focas ou não...mas não mete lá a mão; recusou salário porque diz que a função lhe dá gozo).

Ministra do Trabalho – Coral
(vejamos...do trabalho porque alguem tem que trabalhar aqui! Todos os colegas de governo acharam que era a única de confiança para o efeito; sempre que necessário fará o trabalho dos colegas todos; era para ficar com o salário deles, mas concordou em, doá-lo ao PM por ele ser um gaijo porreiro... em troca está autorizada a usar o avião da colega da Cultura)

Ministra dos Negócios Estrangeiros e da Ciencia – cassiopeia
(dos negócios estrangeiros por residencia – poupa-se dinheiro em viagens pois só teremos relações com um país...esse mesmo; da ciencia por ascendencia – é quem vê as estrelas mais de perto; promete revolucionar o cosmos trocando os nomes às constelações...ainda não sabe bem o que fazer aos negócios, mas em caso de necessidade passa-os para o PM, que delega na Ministra do Trabalho)

Ministro das Estradas – passodianisto
(foi sugestão da ministra da cultura...porque teve medo que ele quisesse a pasta dela! Como passaodianaquilo dá jeito para as estradas que têm que lá estar sempre, não vá vir um carro; dinheiro diz que não usa, desde que lhe ofereçam uma mota nova; os colegas, à excepção do PM, disseram que lhe compravam uma; ele disse que a oferecia ao PM; o PM aceitou)

Ministra dos Assuntos Interplanetários – La_Luna
(bulhou com a cassiopeia, porque queria as constelações para a sua alçada; depois de se arranharem e puxarem cabelos, o PM teve que intervir, chamando a ministra da educação, que delegou no ministro do desporto – luta livre é da sua competência! Qual salomão, dividiu o firmamento: cosntelações do hemisferio sul para a cassiopeia, do norte para a Luna; diz que dispensa salário se lhe oferecerem a Lua; o PM concordou, ela ficou de arranjar alguem que a fosse arrancar do céu)

Ministra da Desratização – Lisa
(área fulcral de governo...principal missão: ressuscitar os ratos da nação da treta; compromete-se a testa-los todos, antes de os passar ao ministro da reprodução; os que estiverem irrecuperaveis...comem-se guizados; o PM não come...prefere lagosta; quanto a salário...nem lhe perguntaram nada; mas se quiser alguma coisa tá lixada porque não há xeta!!!)

Ministra da Finanças – Causa_e_Efeito
(as finanças foram-lhe entregues porque é a única pessoas séria neste governo; mas como não há dinheiro, ela continuará a dedicar-se à escrita, tentando usurpar o cargo da ministra da Educação; entrou para o governo depois de concordar que qualquer dinheirinho que haja será depositado na conta pessoal do PM; salário não recebe porque o médico proibiu)

Ministro da Saúde - Voldenuit
(e porquê? pergunta o povo... e desde quando é que se dá uma explicação ao povo? é na saude e prontos...também...não havia mais nada; e ele aceitou desde que não exigisse muito trabalho - foi-lhe garantido que todo o trabalho estava no ministerio do trabalho; quanto a salário...ficou de pensar o que poderia pagar ao PM para fazer parte do governo; o PM aceitou qualquer coisa acima dos 5.000 euritos por semana)


Está completo o elenco... e havia cunhas de muitos para entrarem...mas aqui não se aceitam cunhas...só subornos e pagos a pronto e a dinheiro! (NIB em Anexo)

Avisam-se os srs. governantes e governantas que deverão enviar ao PM o respectivo programa de governo (máximo 1 pg. A4) até ao final da semana passada! Caso não seja recebido até essa data ... o PM entrega o governo à oposição! Não pactuamos com pantanos, nem com cargos em bruxelas (qualquer que seja a sua importancia).

Até sempre, que agora vou para o brasil..cambada de tontos que nos elegeram! Mas é bem feito!!!

@(pastas distribuidas pelo PM e pela Blilili, apoiados pela Smile e Crowe)