Quinta-feira, 24 de Fevereiro de 2005

Programa do Ministério do Desporto

Programa do Ministério do Desporto:

Após as recentes eleições e após o voto de confiança dos portugueses (Ainda não consigo deixar de gargalhar sempre que digo isto, ai, esperem, deixem-me lá limpar as lágrimas, ai vida!) venho por este meio, após sugestão do nosso PM ausente (segundo consta já se mudou de armas e bagagens para Ipariguancuburitiba de cima, onde passa a vida a beber águas de coco com ar repenicado, a apreciar o maior produto de exportação brasileiro: a famosa bunda perfeita), apresentar o programa do Ministério do Desporto para a legislatura que se segue:

1º - Promover-se-á a castração química de todos os jogadores de futebol que simulem qualquer tipo de falta, para além da colocação, no antigo modo de marcação de gado, de uma tatuagem com o dizer “Sou choninhas” na testa do mesmo.

2º - Tomaremos todas as medidas necessárias para elevar o jogo da malha, o atirar da beata para o ar, o expelir de vómitos para o Tejo e o levantamento do copo ao nível do Desporto-Rei, colocando o enfoque na formação das camadas jovens. Como tal, com vista nos resultados futuros, e com a assumpção de vermos atingido o estatuto de potência internacional nos desportos supra-mencionados, proceder-se-á à distribuição de maços de cigarros, pedras e pinos da malha, frascos de óleo de rícino de bacalhau (para se ir praticando o vómito) e grades de 32 minis a todos os portugueses com mais de 10 anos, sem distinção de sexo.

3ª - Iniciaremos todas as demarches para organizarmos, em 2008, o Campeonato Mundial do Masturbador Solitário, evento que tem vindo a granjear um crescente interesse nos media e meandros internacionais. Espera-se que este evento atraia a Portugal cerca de 15 milhões de turistas, sendo que a Associação Voyeurs Compulsivos já solicitou creditações. Encontra-se neste momento em estudo uma parceria com a Multinacional “Glide – Cremes para as mãos” para o patrocínio do evento.

4º - O Ministério organizará, mensalmente, com o intuito de aproximar os governantes do país real, combates de vale tudo entre os membros do Governo e o cidadão comum. Os cidadãos apenas têm que preencher o Formulário “Vou dar-te nas trombas – P3” em triplicado, com uma semana de antecedência, escolher o membro do Governo com o qual querem medir forças, sendo que o sorteio do escolhido a defrontar o membro governativo em questão será anunciado, em horário nobre, às 6as feiras, depois do Sorteio do Euro-Milhões. O referido Ministério encontra-se já em negociação dos direitos televisivos dos combates, presumindo-se que o share de audiências seja incomensuravelmente superior às registadas no K1.

5º - O Ministério irá mover uma implacável perseguição a todo o tipo de corrupção, passiva e activa, de todos os agentes desportivos envolvidos no mundo futebolístico, passando pelas cúpulas directivas, até aos jogadores e árbitros. Após prova de intervenção dolosa, por parte de qualquer um destes referidos agentes, no desvirtuar dos resultados desportivos, os mesmos serão besuntados com óleo de essência de cio de elefante e largados, nus, no Kruger Park, na África do Sul. O programa internacional “Survivor” já manifestou interesse em patrocinar e promover uma versão hardcore deste show da vida real, que se chamaria “Anal Survivor”.

6º - O Ministério, conjuntamente com as autoridades paritárias dos restantes países da Comunidade Europeia, procederá à implementação nas escolas preparatórias de programas de auto-defesa, denominados “Mutila-o antes que ele te viole”. Este programa será generosamente financiado pela Multinacional “PFAP- Protesis por all purposes”, ficando o Estado Português isento de qualquer custo adicional.

And thats it.
publicado por crowe às 14:32
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6 comentários:
De PM a 27 de Fevereiro de 2005 às 13:01
Caríssimo (devido ao elevado salário auferido)Ministro: atão e o Concurso de partir vidros com Escarretas?? Anda a dormir ou quê?? Cá pra mim se não anda a dormir, é porque não o deixam!! Que anda a fazer de noite? Mau...Quanto ao resto, o programa foi aprovado...não vislumbro é as minhas receitas nisso tudo!!!
De Crowe a 26 de Fevereiro de 2005 às 00:30
Caro Ministro do Desporto, Li com toda a atenção o seu programa governamental lembro-lhe no entanto k kalker medida a implementar no sistema educativo deve passar por uma aprovação prévia do meu ministério, ou seja, o meu burgo! Desde já o felicito pelo programa e aguardo notícias sobre o nosso protocolo!
De igara a 25 de Fevereiro de 2005 às 18:18
HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHHA....o utopiaaaaaaa....
é que não consigo mesmo parar de rir caraças! Não há clinex que me valha hoje, credo,já pensaste em mandar isto, devidamente ratificado á aprovação na Assembleia da Républica pá? Adorei a história da castração...das beatas, dos vómitos, sei lá, ninguém te faz sombra! Que raiossssssssss!
Agora tenho que ir fui assomada por um ataque de soluços, e não tarda, terei a letra aos solavancos, e ainda pensam que estou nos treinos de mais uma cambalhota encorpada. É que ninguém vai acreditar que são mesmo soluços....ai a gaita para a minha fama! beijos pá hic aos hic soluços....eu não disse?
De Ministra Dos Negocios Estrangeiros a 25 de Fevereiro de 2005 às 14:11
Muito me honra fazer parte de um 'governo onde temos um Ministro do Desporto com um programa tão excelente e detalhado ! ehehehe Um beijo !
De bliblibli a 25 de Fevereiro de 2005 às 11:59
Quando anda à roda o sorteio do 1º combate vale tudo? Unhacas afiadas, já tenho consulta no dentista para transformar todos os dentes em caninos, tomo tb um composto qualquer marado que transforma os pelos em espinhos (não há cueca que aguente).
De Passo a 25 de Fevereiro de 2005 às 09:49
heheh seja bem re vindo mr. Uto heheheheh gostei mt do programa do ministerio do desporto .. so gostava de ver ai tb um incentivo aos matrequilhos, desporto mais q popular com mts de matrecos espalhados pelos nossos quatro costados heheeh ao menos o sporting sempre tinha hipotese de ser campeão nalguma coisa heheh

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